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Nora Neghina, psychothérapeute :  » Le la plupart des couples se séparent lorsqu’il n’y a plus de sécurité émotionnelle « 

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La sécurité émotionnelle ainsi que
l’écoute empathique sont deux des principaux ingrédients
pour une relation saine et durable, mais qui rendent
les partenaires d’un couple à grandir en tant qu’individus.

Nora Neghina (44 ans), l’une des psychothérapeutes spécialisées dans le conseil aux couples les plus connues du pays, affirme que 80 % des personnes qui franchissent son seuil rencontrent le même problème : le manque de communication.

Elle dit aussi, dans une interview pour Weekend Adevărul« que l’une des grandes erreurs des couples en détresse est de demander de l’aide à leurs proches, à des personnes en qui ils ont confiance. Ces personnes, ne connaissant qu’une partie de l’histoire, peuvent donner des conseils qui font plus de mal.

La psychothérapeute affirme également que les câlins sont un élément important du couple, l’ocytocine nous amenant à « être plus tolérants envers la personne à côté de nous, à donner et à recevoir de l’aide, à rechercher le lien social, la proximité ».« .

On dit qu’en fait, le couple est notre chance de guérir les blessures accumulées tout au long de la vie. Mais que faire lorsque les blessures s’accumulent dans un couple ? Comment guérir les blessures de couple ?

Nora Neghina : En effet, la relation de couple vient comme une chance de guérir nos blessures d’enfance et d’acquérir de nouvelles compétences relationnelles dont nous n’avions pas besoin en cours de route, ou de changer des comportements qui ne nous servent plus maintenant et créent plus de problèmes que de bénéfices. Plus précisément, selon la théorie IMAGO, lorsque nous choisissons notre partenaire, nous le faisons inconsciemment, en reconnaissant dans cette personne un ensemble de qualités et de défauts des adultes qui nous ont élevés. Ainsi, un partenaire peut avoir les qualités et les défauts des parents, des grands-parents ou d’autres personnes qui se sont occupées de nous pendant notre enfance. Nous serons alors mis dans la position d’être à nouveau blessés de la même manière ou sur les mêmes sensibilités, ces moments étant les moments de conflit dans le couple.

Beaucoup de gens pensent qu’ils ne sont peut-être pas faits l’un pour l’autre, qu’ils ne sont pas compatibles.

C’est une idée fausse. Ce sont les questions sur lesquelles nous devons travailler nous-mêmes et adopter de nouveaux modes de réaction. L’avantage dans cette situation est qu’il y a une égalité de pouvoir. Contrairement à l’enfance, où il était difficile de ne pas obéir aux exigences, aux règles des adultes, dans la relation de couple, nous pouvons nous opposer l’un à l’autre dans les situations où cela est nécessaire. Quelles que soient les blessures qui peuvent s’accumuler dans un couple, avec l’acceptation, l’acceptation et la communication, elles peuvent être guéries. Ce qu’il faut, cependant, c’est peut-être un conseiller, un thérapeute ou une autre forme d’aide externe et impartiale pour commencer. Souvent, les couples en difficulté cherchent de l’aide autour d’eux, mais auprès des mauvaises personnes – membres de la famille élargie ou amis – et parfois, ils ne font qu’approfondir les blessures.

Quelle est l’importance de la compassion dans un couple ?

Outre l’amour – au sens d’admiration, d’amitié, d’attirance – je dirais que l’ingrédient qui maintient une relation de couple saine est l’écoute empathique, c’est-à-dire une écoute dans laquelle j’entends exactement ce qui m’est dit, sans interprétation personnelle, je ressens l’autre personne avec ses difficultés sans penser que je dois nécessairement faire quelque chose pour améliorer sa situation. Nous ne voulons pas que nos partenaires nous « réparent ».« même si, à la fin du processus, c’est ce qui se passe. Nous voulons des partenaires qui nous acceptent tels que nous sommes, avec les bons et les moins bons côtés. Nous voulons des partenaires qui nous soutiendront lorsque nous montrerons nos côtés les plus sombres, afin que nous puissions d’abord les accepter nous-mêmes, puis vouloir les changer. Un partenaire compatissant est donc un facteur déterminant dans l’envie de commencer à grandir, d’être moins réactif.

Le manque de communication, principal problème du couple

Quels sont les problèmes les plus courants rencontrés par les couples en thérapie ?

Dans 80 % des cas, il s’agit de problèmes de communication : ne pas vraiment écouter l’autre ou ne pas l’entendre, rester sur sa propre perspective ou essayer de convaincre l’autre qu’il a tort ou essayer de changer l’autre comme il l’imagine. Nous pouvons l’appeler une perspective individualiste ou égoïste de la résolution des conflits. En réalité, nous savons que ces difficultés de communication sont des difficultés à percevoir les besoins de l’autre personne et à faire preuve d’empathie à son égard. Dans de nombreux cas, les partenaires s’offrent mutuellement de l’aide, mais ce n’est pas ce dont l’autre a besoin, mais ce dont nous pensons qu’il a besoin selon nos propres critères, et là encore, il peut y avoir un sentiment que… « Je ne suis pas compris, je ne suis pas entendu, je fais plus et l’autre n’apprécie pas… ».« . Le plus souvent, les couples avec enfants se présentent au cabinet pour des problèmes liés à des visions différentes de l’éducation des enfants, mais en réalité il y a un déficit dans la relation du couple qui s’investit davantage dans les aspects pratiques de la vie quotidienne que dans le temps de qualité passé ensemble. Il y a aussi les couples qui ont des problèmes plus profonds, avec des difficultés dans le domaine de la sexualité ou des dépendances, et qui recherchent un conseil pour des problèmes de surface.« . Dans ces cas, l’engagement est moindre et, automatiquement, les espoirs de résolution sont peut-être plus faibles ou irréalistes.

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Pourquoi les couples attendent-ils souvent des années avant de consulter ou de suivre une thérapie ?

Les couples en difficulté tentent de se débrouiller, en premier lieu, avec les moyens du bord. Souvent, ils demandent de l’aide aux personnes en qui ils ont confiance – parents, frères et sœurs ou amis. Malheureusement, la façon dont ils procèdent n’aide pas à résoudre la relation ou à renouer avec leur partenaire, mais les éloigne plutôt l’un de l’autre. Ce qui se passe, c’est que chaque partenaire reporte sa colère sur une autre personne, en mettant l’accent sur ce que l’autre fait de mal ou en se plaçant en position de victime. La personne de confiance n’a qu’une seule version de l’histoire et, en raison de ses affinités avec le partenaire qui se plaint, elle aura tendance à prendre sa défense. Il s’agit de ce que nous appelons une triangulation de la relation, c’est-à-dire qu’au lieu que les deux partenaires expriment leurs griefs l’un à l’autre et tentent de trouver des solutions qui répondent à leurs besoins communs, apaisant ainsi le conflit, une troisième personne apparaît qui s’aligne sur l’un d’eux et jette de l’huile sur le feu. La plupart du temps, les personnes vers lesquelles les partenaires se tournent ont les meilleures intentions du monde, mais ne sont pas objectives et n’aident pas la relation.

La sexualité, affectée par le conflit

Quelle est la raison pour laquelle une grande partie de la pratique d’un thérapeute de couple est centrée sur la sexualité ?

Les moments les plus vulnérables de notre vie sont ceux où nous dormons et où nous avons des rapports sexuels. Je ne pense pas qu’il puisse y avoir une relation de couple épanouie et heureuse sans une sexualité saine, mais pour cela, nous devons nous sentir en sécurité. Il existe une forte corrélation entre les conflits et la sexualité. Je ne peux pas être ouvert et me sentir attiré par quelqu’un avec qui j’ai des difficultés, en qui je n’ai pas confiance ou que je méprise. S’il y a des conflits dans un couple, la sexualité en pâtira, et si l’intimité n’est pas accrue, elle entraînera de plus en plus de conflits, si bien que l’on se retrouve dans un cercle vicieux. Le sexe est également l’un des mécanismes les plus naturels du corps humain pour apaiser les émotions difficiles, il peut donc être une arme à double tranchant. Malheureusement, les messages que nous recevons en grandissant au sujet de la sexualité ne sont pas les plus sains, et de nombreux couples rencontrent des difficultés dans ce domaine, en raison d’idées préconçues sociales ou religieuses. En tant que thérapeute, je navigue en eaux très troubles marquées par la honte, les secrets, les tabous, les dichotomies homme/femme, l’ignorance, mais les choses évoluent lentement, doucement, et chaque couple peut certainement arriver à sa propre formule optimale.

Dans quelle mesure la diminution de la sécurité émotionnelle dans un couple est-elle nuisible ?

Lorsque la sécurité émotionnelle est inexistante ou en baisse, les partenaires deviennent très réactifs – que la stratégie consiste à se retirer ou à se battre, la déconnexion se produit. Lorsque la sécurité émotionnelle diminue, les émotions à valence négative – peur, colère, dégoût – augmentent en intensité et en fréquence, et les émotions à valence positive – curiosité, gratitude, joie, fierté – diminuent en intensité et en fréquence. Que l’un ou l’autre ou les deux apparaissent, le résultat est que je ne veux pas me rapprocher de mon partenaire – sauf, peut-être, pour lui faire du mal. Au fil du temps, alors que je me sens de plus en plus déconnecté, ma confiance, mon engagement, ma motivation, mon désir diminuent, de sorte qu’il semble que nous n’ayons plus grand-chose en commun ni aucun objectif à atteindre. Le piège est que lorsque la sécurité émotionnelle diminue, la plupart des couples se séparent. C’est ce que nous appelons dans la thérapie Imago la phase de lutte pour le pouvoir, où chaque partenaire doit apprendre à augmenter individuellement et ensemble cette sécurité émotionnelle pour lui-même et pour l’autre partenaire, augmentant ainsi la sécurité de la relation. Ce n’est que lorsque le couple a appris à dépasser cette étape que l’on peut parler d’amour conscient.

A propos de l’ocytocine, avec amour

L’augmentation de la fréquence des câlins peut-elle être un remède pour relancer la relation d’un couple ?

Dans certains couples, les câlins ne suffisent pas à rétablir le contact, mais c’est déjà un début. Ce que nous savons, c’est qu’une étreinte d’au moins une minute entraîne la production d’ocytocine par le cerveau, également appelée hormone de l’amour. Nous savons également que plus nous faisons de câlins à une personne, plus notre cerveau est attiré par cette personne et nous voulons plus de câlins avec elle, c’est pourquoi l’ocytocine est également appelée l’hormone de la monogamie.

Qu’est-ce que l’ocytocine exactement ?

L’ocytocine est une hormone aux fonctions complexes : elle nous pousse à être plus tolérants envers ceux qui nous entourent, à offrir et à recevoir de l’aide, à rechercher le lien social, la proximité, augmente l’empathie et l’intuition, nous rend plus confiants envers ceux qui nous entourent. Nous savons que ce neurotransmetteur est produit non seulement lorsque nous nous embrassons, mais aussi par le toucher, lors des rapports sexuels ou lorsque les femmes allaitent. Certaines études récentes ont montré une corrélation entre les activités sociales – comme l’échange de courriels ou la consommation d’une bière avec des amis – et la production d’ocytocine. Il est également produit lorsque nous sommes stressés.

« Les thérapeutes doivent partir du principe qu’ils ne peuvent pas sauver toutes les relations.« 

Quelles sont les difficultés rencontrées par un thérapeute de couple ?

En ce qui concerne ma capacité à aider un couple à surmonter ses difficultés, je suis consciente, par exemple, que j’ai plus de mal et que je consacre plus d’efforts aux couples dont l’un des partenaires a une dépendance, quelle qu’elle soit – qu’il s’agisse d’une substance, du travail ou d’autres comportements. Je trouve également plus difficile d’aider les couples dont l’un des partenaires a une personnalité narcissique et l’autre une personnalité codépendante. Mais cela ne signifie pas que la guérison de leur relation est impossible, c’est quelque chose dans mon histoire personnelle qui me rend encore plus réactif ou incapable de leur donner l’espace le plus sûr. J’ai appris que je risque de tomber, émotionnellement et inconsciemment, dans le piège de « l’arbitrage ». » ce qui donne parfois plus à l’un ou l’autre partenaire, même si rationnellement je sais que les deux ont raison et que ce n’est pas mon rôle.

Existe-t-il donc des cas où les propres expériences de chacun empêchent le thérapeute de faire son travail de manière objective ?

En tant que thérapeutes, il est impossible de ne pas tomber dans les pièges de nos propres blessures ou idées préconçues, et il est important de connaître les nôtres et d’accepter que nous ne pouvons pas sauver toutes les relations. Ça ne veut pas dire qu’un autre thérapeute ne peut pas le faire mieux que moi. D’autre part, au-delà de ce que le thérapeute peut faire dans son cabinet, il est nécessaire que les partenaires soient impliqués dans le processus de guérison. Il est donc possible que dans certains cas qui semblent impossibles, l’un des partenaires ou les deux puissent « saboter ». » en aseptisant la relation sans être conscient de le faire.

Vous pouvez changer de partenaire, mais vous ne pouvez pas changer d’avis.

Quand la thérapie de couple est-elle nécessaire dans les familles recomposées ?

Cela dépend beaucoup de la situation spécifique que vit la famille. Une thérapie de couple n’est pas nécessairement nécessaire. Dans la plupart des cas, il suffit de conseiller le réajustement du nouveau contexte, l’adaptation aux nouveaux rôles et au système relationnel nouvellement formé. Ce type de conseil est davantage axé sur la vie quotidienne, l’alignement des valeurs, la prise de conscience des schémas individuels et des personnalités en présence, et peut se faire en couple ou en groupe, c’est-à-dire avec les enfants. Le conseil peut également être individuel, avec le parent de l’enfant, afin de mieux gérer la multitude de rôles et de responsabilités auxquels ils sont confrontés – partenaire dans le nouveau couple, ex-partenaire dans l’ancien couple, parent dans tous les rôles. De même, pour certaines questions – comme la relation personnelle avec l’ex-partenaire qui reste l’autre parent de l’enfant, après le divorce – une thérapie individuelle, plutôt qu’une thérapie de couple avec le nouveau partenaire, peut être suffisante. Cela dépend aussi beaucoup du stade de la famille recomposée. Par exemple, il n’est pas conseillé au nouveau partenaire du parent avec lequel l’enfant vit de commencer à lui imposer des règles dès la première année de vie commune.

Mais a-t-elle aussi des avantages ?

La thérapie de couple pour les familles recomposées peut être une bouffée d’air frais. D’une part, pour comprendre et ne pas reproduire les schémas dysfonctionnels dans la nouvelle relation – les études montrent que si nous changeons de partenaire, cela ne signifie pas que nous changeons automatiquement notre « humeur ».« Et très vite, nous pouvons constater que dans la nouvelle relation, nous nous retrouvons confrontés aux mêmes difficultés que dans la relation dont nous sommes sortis. D’autre part, développer et maintenir la satisfaction dans la relation, c’est-à-dire plutôt une attitude proactive qui ne permet pas au couple de finir par avoir des problèmes, mais plutôt de les prévenir.

15 ans de plaidoyer

Nom : Eleonora Neghina

Date et lieu de naissance : 2 juin 1977, Bucarest

Études et carrière :

Diplômé du Lycée Français « Anna de Noailles ».« dans Capitalet est ensuite diplômé de la Faculté de droit et de sciences politiques de l’Université de Picardie « Jules Verne« . Pendant 15 ans, il a pratiqué le droit.

En 2018, il est diplômé de la faculté de psychologie de l’université « Babeș-Bolyai ».« où il a étudié le développement des compétences socio-émotionnelles chez les enfants d’âge préscolaire.

Il a obtenu une certification de formateur en Mindsight et en neurobiologie interpersonnelle auprès du Mindsight Institute.«  de la Californie, aux États-Unis.

Elle est actuellement psychothérapeute en formation en thérapie cognitive-comportementale et familiale et coordonne le programme d’intelligence relationnelle.«  Développé avec l’Association Multiculturelle de Psychologie et de Psychothérapie, un programme de développement personnel dans une perspective relationnelle.

Habite : Bucarest

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Nouvelle journaliste chez The Inquirer, adepte des jeux vidéos, et de la pâtisserie dans la vie de tous les jours, je vous partage ici mes actualités que je juge importantes de relayer !