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« Je suis aussi acariâtre que ma mère avec mon partenaire ! » Comment l’enfance affecte nos relations

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La première relation que nous établissons est avec nos parents, et la première relation que nous remarquons est avec nos parents. Ils nous apprennent à la fois comment et qui nous devons être, ce que les autres attendent de nous et comment entretenir une relation. C’est pourquoi les relations d’enfance et de couple partagent un schéma dans lequel nous nous retrouvons souvent en raison de la familiarité.

Apprendre par imitation

Les enfants apprennent plus facilement de ce que font leurs parents que de ce que leurs parents leur disent être « bon » pour eux. De même, il arrive souvent que des parents mécontents de leurs propres choix de vie incitent leurs enfants à faire les choses différemment. Ce faisant, ils les mettent sur une voie qui n’appartient pas aux enfants, destinée à guérir les blessures de leurs parents ou à répondre à leurs besoins.

Si nous voulons vraiment qu’ils aient une vie plus équilibrée, nous devons être prêts à faire des changements dans notre propre vie et devenir cet exemple pour eux.

C’est de la mère que les filles apprennent à être des femmes, du père quel type de relation accepter avec un partenaire. Pour les garçons, la référence identitaire est le père et la référence relationnelle est la mère. Et, évidemment, les filles et les garçons observeront la relation de leurs parents en apprenant de leur interaction à quoi ressemble une relation de couple.

« Papa était infidèleque nous avons découvert assez tard, ma mère nous l’ayant caché pour ne pas nous blesser. D’une part, j’apprécie son attitude pour nous tenir à l’écart de leurs problèmes conjugaux, d’autre part, je ne comprends pas pourquoi elle tolère ce comportement du père.

Ma mère était indépendant financièrement et avec les moyens de nous élever. De plus, c’était une femme attirante qui pouvait toujours reconstruire sa vie. Mes premières relations plus sérieuses se sont avérées être avec des partenaires infidèles, et je n’ai pris contact avec mon propre père qu’au moment où… le cabinet d’un psychologue. Je ne suis pas restée dans ces relations, j’ai essentiellement fait ce que j’aurais voulu que ma mère fasse, mais le schéma que j’ai choisi était le même… », raconte Diana, 41 ans.

L’enfance et les relations de couple partagent un scénario familier, un scénario que, même s’il n’est pas sain ou bénéfique, nous répétons dans l’espoir de lui donner une fin différente.

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Bonne mère, mauvaise mère

Si nous pensions à une époque de notre enfance où nous nous tenions devant notre mère (d’alors) en pensant, en termes d’adjectifs, à ce qu’était notre mère lorsqu’elle était une bonne mère, que dirions-nous ? Était-elle aimante, attentionnée, attentive à nous ? Et si on essayait de se rappeler comment était maman quand elle n’était pas une bonne mère pour nous ? Peut-être que nous avons eu une mère critique, exigeante, émotionnellement distante ?

Mais si nous pensions la même chose de papa, que dirions-nous ? Était-il protecteur ou absent ? Était-il attentionné ou émotionnellement agressif ? Nos parents nous ont-ils étiquetés ? La collecte de ces informations nous aide à comprendre notre enfance et les relations de couple d’aujourd’hui. En fait, il réunit les ingrédients de la recette que nous utilisons aujourd’hui pour choisir un partenaire.

Nous rechercherons les traits positifs, nous sentirons le potentiel des traits négatifs, nous nous familiariserons avec eux et nous essaierons de garder tous les ingrédients de la recette présents dans la relation. Comment allons-nous faire ? Si le partenaire n’adopte pas les comportements parentaux négatifs, il y a de fortes chances que nous le fassions.

Je trouve que je suis tout aussi critique et acariâtre que ma mère, et cela me donne un sentiment de culpabilité, d’inadéquation, de… ». toxicité pour ceux qui sont autour. J’ai ce comportement avec ma petite sœur et mon partenaire… parfois avec des amis. Je ressens une envie de dire certaines choses, de me mettre facilement en colère et de riposter, de critiquer quand quelque chose ne me convient pas, bien qu’après coup, je me sente extrêmement mal. coupable et déçu de ne pas pouvoir me contrôler.

Ma mère était comme ça, et toute mon enfance, j’ai souffert de ses comportements. J’ai toujours eu l’impression échecJ’ai souffert de ne pas être meilleur pour que ma mère m’aime et m’apprécie. Je le fais. psychothérapie pendant un an et je peux dire que… j’ai encore de tels moments, mais plus rarement et j’arrive à mieux contrôler ce que je dis et à faire attention aux pensées qui se cachent derrière mes émotions et mes comportements », dit Raluca, 35 ans.

Les pièges du changement de modèle

Si nous découvrons le lien entre l’enfance et les relations de couple, si nous comprenons ce qui n’a pas fonctionné pour nous à l’époque et ce que nous répétons aujourd’hui, la solution n’est jamais de « tout faire à l’envers ». En d’autres termes, lorsque nous recherchons des partenaires « totalement différents » de nos parents, nous restons dans le même scénario : la photo et son négatif, même s’ils ont les couleurs inversées, représentent la même image.

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Nouvelle journaliste chez The Inquirer, adepte des jeux vidéos, et de la pâtisserie dans la vie de tous les jours, je vous partage ici mes actualités que je juge importantes de relayer !